Suami : “Ema.. abang pergi dulu ya”
Isteri : “Abang tak sarapan dulu?”
Suami : “Tidak.. abang nak cepat nie!”
Lalu sisuami mencium bibir isterinya dengan mesra dan
berkata “inilah sarapan pagi abang”
Tengaharinya. . si suami pulang kerumah..
Isteri : ” Ada apa abang balik kerumah tengahari ni?”
Suami : ” Ada sesuatu yang tertinggal”
Isteri : Marilah makan tengahari dulu”
Suami : “Tak pe lah.. abang nak cepat nie”
Lalu dengan mesranya sisuami menghampiri isterinya dan
mencium “dahi nya” sambil berkata “inilah makan tengahari abang!”
Petangnya.. ketika si suami pulang dari kerja dia terkejut melihat sikap
isterinya yang duduk diatas periuk nasi yang panas membara..
lalu bertanya..

Suami : “Awak sedang buat apa tu?”
Isteri : “Panaskan makan malam bang!

Apabila kita membawa Quran, syaitan pening kepala.
Apabila kita membuka Quran, syaitan rebah.
Apabila syaitan melihat kita membaca Quran, dia ketakutan dan pengsan.
Apabila syaitan melihat kita membaca dan mengamalkan setiap hari, ia akan menjauhi dan berada jauh dgn kita krn malaikat bersama kita selalu.
Apabila syaitan melihat kita mencintai Quran, dia lari.
dan apabila sahaja anda hendak 're-post' dakwah ini, syaitan akan membisikkan "tak payah lah"

MENANTU TERENGGANU : MOK…KALU MOK GI KEDAA… TOLONG BELI ‘KETANG’ 4 KILO…….. . NANTI KITO BAYAR
MENTUA KELANTAN : BEREEEHHH… . ..
SELEPAS MENTUA PULANG DARI KEDAI……. ……… …….
MENANTU TERENGGANU : LOOOO…. BAK PO MOK BELI ‘UBI KETANG’(ubi kentang)… BANYOK-BANYOK NI…..
MENTUA KELANTAN : TADI MU KATO BELI KETE(ubi kentang)…. .
PAH TU KETE MANO PULAKKKK…
MENANTU TERENGGANU : BUKANG UBI ‘KETANG’…. KITO SURUH BELI
‘KETANG’…. . HOK ADA SEPIK NUNG……(sepit / ketam)…

Awang talipon cikgu dia, nak bertanyakan sesuatu..
Awang: Helo cikgu,esok pukul berapa perpustakaan bukak??
Cikgu: pukul 9 pagi..
Awang: cikgu boleh awal sikit tak??dalam pukul 7 pagi..
Cikgu: rajinnya kamu…kenapa nak bukak awal??
Awang: saya kena kunci dalam perpustakaan……..

Seorang pemandu yang berbosskan org putih dari Amerika sedang membawa bossnye.. tiba-tiba kereta dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia telah menyodok kereta tersebut. Pemandu tersebut pun meminta maaf dari boss nya….:
Pemandu: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya brek-brek, tak makan, selepas saya cek tayarnya tak ada bunganya lagi)
Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama marahkan pemandu kereta dihadapan. Tapi pemandu tersebut menghalangnya… Kata pemandu tersebut:
Pemandu: Don’t enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn’t play! Let he taste. (Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalau tak salah saya, anak buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan main… Biar dia rasa)
Besoknya si pemandu tak masuk kerja, lusanya,bila dia masuk kerja, si boss orang putihnya bertanya:
Boss : Why didn’t you come to work?
Pemandu : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind. (maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya rasanya macam masuk angin)

Jam sudah pun menunjukkan pukul tujuh pagi. Salim masih lagi berdengkur. Ibunya pun segera mengejutkannya untuk ke sekolah.

Ibu: Salim…Salim…bangun nak, pergi sekolah, nanti kamu terlambat.

Salim: Alah mak… Salim tidak mahu pergi ke sekolah!

Ibu: Apa? Tidak mahu pergi sekolah?! Baik… Salim berikan emak dua sebab mengapa Salim tidak mahu ke sekolah.

Salim: Semua murid-murid tak suka Salim. Guru-guru di sekolah pun tak suka pada Salim!

Ibu: Itu bukan alasan bagi Salim untuk tidak ke sekolah. Cepat, bangun sekarang!”

Salim: Baiklah, sekarang emak pula berikan Salim dua sebab mengapa Salim mesti pergi ke sekolah.

Ibu: Eh…eh…bertuah punya anak! Salim dengar baik-baik…. Pertama: Salim sudah berusia lima puluh tahun….. Kedua: Salim kan PENGETUA SEKOLAH….!

Sepasang suami isteri telah berselisih faham dan tidak
bertegur sapa. Pada suatu malam si suami telah menulis satu nota...

" KEJUTKAN SAYA PUKUL 6.30 PAGI "

...dan meletakkan nota itu di sisi isterinya yang sedang tidur. Keesokan harinya sisuami terjaga dari tidur dan mendapati jam di dinding telah menunjukkan pukul 8.00 pagi. Didapati di sisinya terdapat satu nota bertulis...

" BANG, BANGUN BANG..... SUDAH PUKUL 6.30 PAGI "

Seorang lelaki berwajah garang terlihat seorang gadis cantik bergaun panjang sedang berdiri di atas pagar jejambat.

Ia menghentikan motornya dan bertanya :"Apa yang sedang kamu lakukan?"

Gadis itu menjawab :"Saya ingin bunuh diri..."

Mengambil kesempatan ini si lelaki berkata:"Kalau begitu sebelum kamu melompat,berikan saya ciumanmu yang terakhir."

Si gadis pun menciumnya dibibir.Setelah ciuman berakhir,si lelaki dengan wajah berseri-seri berkata:"Mengapa kamu ingin bunuh diri?Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan.Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini."

Dengan sedih si gadis menjawab :"Saya ingin bunuh diri kerana ibubapa dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti WANITA....Auwww

Seorang pakar motivasi berkata.."Tahun-tahun terbaik dalam hidupku..ku habiskan bersama wanita yang bukan isteriku.."

Hadirin disitu terkejut dan terpaku..
Dia kemudian menambah.."Dia ialah ibuku.."

Hadirin kemudian bertepuk tangan dengan gemuruh dan ketawa..

Mamat yang baru saja mengikuti seminar tersebut kemudian mencuba kata2 pakar motivasi itu dirumah..sambil memejamkan mata seolah-olah mendeklaminasikan sajak dan puisi..
Setelah makan malam,dia berkata dengan lantang didepan isterinya..
"Tahun-tahun terbaik dalam hidupku..ku habiskan bersama wanita yang bukan isteriku.."

Dia berhenti sejenak dengan mata yang terpejam cuba mengingati kata2 terakhir dari pakar motivasi tuh..

Ketika Mamat membuka mata..dia dapati dirinya terbaring di katil hospital..dalam wad ICU..baru saja mendapat rawatan akibat air panas.. -As-

Teringat seorg kanakx2 yg hidupnya sangat daif yg tlah memberitahu pesan ayahnya kepadanya.....
Ayah: "Wahai anakx2 ku ingatlah pesan ayah ini.....Tatkala kamu kesusahan, ingatlah mengadulah kamu kpd ALLAH kerana doa fakir miskin...Anak yatim...Dan orangx2 yg ditindas akan mengegarkan tiangx2 arasy....Maka nescaya ALLAH akan membantu kamu

Setiap hari di sekolah si anak ini sering diejek oleh rakanx2nya dengan mengatakannya kamu itu miskinx2...miskin...
Lalu apa yg di jwb oleh kanakx2 ini..
"Ya memang kami ini miskin"
"Tapi kami tdk susah kerana ALLAH bersamax2 kami

PERBEZAAN LELAKI DGN PEREMPUAN MASA LUNCH TIME

Lelaki
1. Waktu lunch, jalan ke tempat makan
2. Sampai kedai makan, masuk
3. Ambik Pinggan
4. Letak nasi
5. Letak Lauk
6. Ke kaunter, Bayar nasi dan Air Sekali
7. Makan
8. Habis
9. Balik Opis or
10. G surau

Perempuan
1. Waktu lunch, jalan ke kedai makan
2. Perhatikan orang waktu jalan
3. Sempat mengumpat dulu
4. Sambil jalan betulkan tudung, tgk baju sendiri, tgk kaki
5. Tengok baju orang lain, especially yang cantik dr baju sendiri.
6. Sampai kedai makan, jenguk-jenguk dulu
7. Ramai orang, cari kedai lain.
8. Jalan lagi
9. Dah puas ati.. masuk..
10. Survey lauk dulu 2, 3 minit.
11. Carik2 pinggan, ambik pinggan
12. Belek-belek pinggan, bersih ke?? tak bersih?.. eeeeiiii. .
13. Dah puas ati, ambik nasi
14. Ambik nasi ceduk sikit-sikit
15. Tak sah kalau tak ceduk 2/3 kali
16. Buang balik nasi. banyak. .
17. Tak puas ati, banyak lagi.. buang lagi..(tinggal sejemput)
18. Godek2 sikit nasi dalam pinggan 2minit
19. Carik lauk. Survey dulu keliling meja. Tenguk sana, tenguk sini
20. Jengok dlm bekas lauk, ambik kuah sikit
21. Jengok bekas lauk lain, ceduk kuah sikit lagi
22. Jengok lagi? sambil tu tengok2 orang, jeling-jeling
23. Ambil lauk
24. Pusing lagi
25. Carik sayur pulak!
26. Ambik sayur selepas survey dan keliling 2 minit
27. Ke kaunter bayaran
28. Tgk2 nasi dlm pinggan
29. Berbisik ngan kawan "alaamak byk la aku ambik"
30. Sampai depan kaunter "berapa?"
31. Bukak dompet.. belek2 celah kad2 bank, celah kad2 nama, celah
gambar2..
32. Keluarkan duit
33. Buat isyarat mata ngan member (sbb nasi mahal)
35. Tutup dompet. Ambik nasi
36. Tinjau-tinjau tempat duduk.
37. Jumpa tempat duduk.. alamak kotorlah!!!
38. Cari tempat duduk lain
39. Jumpa. Duduk. .
40. Alamak. Air tak order lagi
41. Tinjau2, carik org order air.. sambil tangan betulkan0 tudung
42. Order air
43. Bangun
44. Ambik sudu
45. Duduk
46. Bangun
47. Ambik Tisu
48. Duduk
49. Air sampai
50. Belek dompet (Step tadi)
51. Bayar
52. Tutup
53. Minum air
54. Start makan
55. Tengok-tengok orang sambil makan
56. Makan separuh.. kenyang
57. Sebab dah minum air
58. Letak sudu, letak garpu
59. Pinggan tolak tepi
60. Borak2 kater makanan tak sedap
61. Ngumpat2.. tgk orang
62. Pukul 2, naik opis..
63. Ambik beg makeup, g surau!!!!!

Lelaki:sudilh kiranya brkahwin dgnku?
Perempuan:awak ada rumah?
Lelaki:tak
Perempuan:ada BMW?
Lelaki:tak
...... ... Perempuan:brapa banyak gaji awk sbulan?
Lelaki:tak ada gaji,tapi..
Perempuan:tak ada tapi2,awak tak memiliki apa2,mcm mn saya nk kahwin dgn awak?? tolong pergi!!
Lelaki:(ckp dlm hati)aku ada sebuah villa,3 bdang tnh,3 buah Ferrari,2 Porsche,knp aku kena beli BMW?mcm mn aku nk dpt gaji klau aku sendiri bos?
..:: Perlu ker pilih psangn hdp yg mmpunyai harta shj??

Macam mana U nak
eja "C_NTA" kalau takde "i" ?
Macam mana U nak eja "R_NDU"
kalau takde "i" ?
Macam mana pulak U nak eja
"H_DUP" tanpa "i" ? Sebab tu la
dalam hati U kena sentiasa ada
"i" supaya "i" tak hilang & jangan
lupakan "i"
So, U kena la sayang "i" selalu ..
Macam mana nak eja " C_TE "
kalau U takde?
Macam mana nak eja "PEL_K "
kalau U takde?
Macam mana nak eja " CI_M"
kalau U takde?
Macam mana nak cakap "
ILOVEYOU " kalau U takde?

MAIN BOLA DALAM KAPAL TERBANG

Ada 26 orang gila, mereka mahu diuji kesihatan mentalnya di Amerika.

Mereka diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar!

Sewaktu di udara,orang- orang gila itu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Si kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.

"Hoi! Bising la korang ni! Jangan maen bola di dalam pesawat, bahaya! bentak co-pilot kepada orang-orang gila.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang.

Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah hidup! (setengah mati juga, sama aja kan ). Orang gilanya tinggal empat orang! "Hei, ! Kenapa tinggal berempat? Yang lain ke mana?"

"Abisnya tak boleh main bola di dalam kapal. Mereka jadi main bola di luar.."

"Hah?! tapi, kenapa korang ada di dalam?"

"Kan kita orang pemain simpanan!"

~huhuhu

KISAH BUDAK SKOLA YANG TERLEBIH BIJAK~~
Cikgu : Baik anak-anak murid. Pagi ni kita akan belajar mengenal bunyi haiwan.
shuib, macam mana bunyi ayam berkokok?
shuib : Kok kokk kokkkkk!!!!!
Cikgu : Bagus shuib.. Mamat, buat bunyi kucing pula..
...mamat: Meowwww
Cikgu : Amboi, manja kucing tu ya. Jep, buaya bagaimana pula bunyinya?
jep : Fewittt! Hai, Cik Adik! Sorang jer...? Abang temankan ya....
Cikgu : Bunyi buaya apa tu??? *_*"
jep : Buaya darat cikgu!! XOXO.

sape yg cakap "i x memilih pasangan dari paras rupa pun..i trima u seadanya" ada 3 maksud dalam ayat tuh..:

1. die memang x memilih dan ikhlas trima pasangan die seada nya...

2. die sebenarnye pemilih dan pentingkan paras rupa tp di sebabkan dah sayang ayat tuh jela yg mampu die ungkap kan..padahal dalam hati " asal la ko x cantik/ensem"

3. die nak peras duit ko then cakap camtu walhal die mmg x sudi pun nak couple ngan ko..tettttttt~

Ada tiga orang sahabat si A, si B dan si C, yang tinggal serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang setelah tamat bertugas mereka ini telah kembali dari bertugas untuk pulang ke rumah. Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya elektrik padam dan lif tidak berfungsi....

si A : Macamana ni...rumah kita lak atas sekali?

si B : Aduhhhh...bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke..?

si C : Aku rasa baik kita panjat tangga aje...kita pun tak tahu bila agaknya elektrik ada balik

si A : Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita,tapi kita kena bercerita yang sedih aje, sebab kalau kita buat cerita

lawak...kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa...biar kita serius dengar cerita.

Mereka pun bersetuju, so mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga untuk ke tingkat 60. si A mula bercerita....

si A : Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku...aku membesar tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan,
dari kecil aku....bla bla bla bla bla.....

Punya la sedih mereka mendengar cerita si A hingga meleleh leleh...sedar tak sedar mereka dah sampai kat tingkat 20. Mereka berhenti sekejap bukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap air mata...kemudian Mereka kembali memanjat sambil si B pula bercerita....

si B : Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun kedua ibu bapaku meninggal dalan kemalangan jalanraya...aku dibesarkan oleh abang sulung ku saja yang pada tu berumur 15 tahun. Abang sulung ku tak bersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik beradik seramai 4 orang...bla bla bla bla......

Sekali lagi mereka bertiga meleleh sedih....punyalah lama cerita si B dengan tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55. Hanya 5 tingkat aje lagi... sambil melangkah memanjat tangga yang ketingkat 56, si C mula menyampuk

si C : Alaaaaaa...korang punya cerita tak sedih lagi...cerita aku lagi sedihhhh punya.

si A : kau ada sejarah hidup sedih juga ke...?

si C : emmmm...mungkin hari ini dalam sejarah...

si B : cerita aje le...kita dah tinggal 4 tingkat je lagi

si C : aku sedih kerana...KUNCI RUMAH KITA AKU TERTINGGAL DALAM KERETA....UWAAAAAA

Kisah sebuah sahabat ~

Pensil: Saya minta maaf..

Pemadam: Untuk apa? Awak tidak berbuat apa-apa yang salah.

Pensil: saya minta maaf sebab awak cedera di sebabkan saya. Setiap kali saya membuat kesilapan, awak sentiasa ada untuk saya. Tetapi apabila awak membuat kesilapan saya tiada. Awak akan kehilangan sebahagian daripada diri awak. Awak akan menjadi lebih kecil dan lebih kecil lagi setiap kali di sebabkan kesilapa...n saya.

Pemadam: Itu betul. Tetapi saya tidak kisah. Awak lihat, saya telah di lahirkan untuk melakukan tugas ini. Saya telah dibuat untuk membantu awak pada bila-bila masa awak melakukan sesuatu kesilapan, walaupun satu hari saya tahu yang saya akan hilang dan awak akan menggantikan saya dengan yang baru. Saya sebenarnya gembira dengan tugas saya. Saya tidak suka melihat awak sedih, dan saya berharap awak dapat teruskan perjuangan hingga ke titisan karbon terakhir..

subhanallah, indah nya sahabat ibarat pemadam :')

 SEORANG IBU MAHU MENGUNDUR KERETA,, SEPERTI BIASA DIA CAKAP DENGAN ANAKNYA.
ANAKNYA INI BARU BERUMUR 8 TAHUN.

IBU: MAK NAK UNDUR KERETA,KALAU KENA CAKAP YE.

ANAK:OK!

SI IBU PUN MENGUNDURKAN KERETANYA.

ANAK:LAGI MAK,UNDUR LAGI.

TIB-TIBA "DAMM",KERETA YANG DIA UNDUR ITUTERLANGGAR POKOK DEKAT BELAKANG.

ANAK:OK,MAK! DAH KENA!

ADA SEORANG BUDAK SEKOLAH DARJAH 4,MEMBERI TEKA-TEKI KEPADA CIKGU BAHASA MELAYUNYA.



PELAJAR:CIKGU PANDAI TAK?



CIKGU:MESTILAH PANDAI,KALAU TAK,TAKKAN JADI CIKGU.



PELAJAR:EMM,KALAUCIKGU PANDAI,CIKGU JAWAB TEKA-TEKI NI.



CIKGU:HA,APA DIA?



PELAJAR:ULAT GONGGOKADABERAPA KAKI?



CIKGU:EMM,KALAU MENGIKUT KAJIAN ADA 100 KAKI,BETUL TAK?



PELAJAR:SALAH!



CIKGU:99...?



PELAJAR:PUN SALAH!



CIKGU:EMM,DAH TU BERAPA KAKI?



PELAJAR ITU PUN MENGENAKAN CIKGUNYA,LALU CIKGUNYA TERDIAM...DAN AKHIRNYA DIA MENYERAH.



CIKGU:OK,KALAU SEMUA SALAH APA JAWAPANNYA...?



PELAJAR:JAWAPANNYA,TAK SAMPAI SATU KAKI PUN,SEBAB ULAT GONGGOK PENDEK JE..HEHEHE.

Cinta Muka Buku Official Video Clip - Najwa Latif

www.youtube.com

Pelanggan: Hei budak, meh sini kejap.
Pelayan: Ya saya. Ada apa encik?
Pelanggan: Saya ada masalah dengan sup saya ni.
Pelayan: Kenapa encik?
Pelanggan: Cuba kamu rasa sup ni.
Pelayan: Kenapa? Sup ni terlalu masin ke encik?
Pelanggan: Tak. Cuba kamu rasa dulu.
Pelayan: Ke sup ni terlalu panas?
Pelanggan: Tak. Cuba kamu rasa dulu.
Pelayan: Ok, baiklah. Erm, mana sudunya?
Pelanggan: Haaa. Itu la masalah dia....

ADAM : apesal awk ikut sy ni ?
HAWA : sy xtau . Awk hensem sgt . Sy rase , sy dh jatuh dgn cinta awk .
ADAM : hmm , awk xjumpe lg kawan sy , die lg hensem dr sy .
HAWA : hmm ?
ADAM : die dekat belakang awk .
HAWA : *pusing* xde sape pon .
ADAM : kalau awk btol2 dh jatuh cinta nan sy , tak mungkin awk akan pusing..

Daughter - IPod.
Son - IPhone.
Mom - iPad.
Dad - I Pay. -_-"

Awang: Helo cikgu,esok pukul berapa perpustakaan bukak??
Cikgu: pukul 9 pagi..
Awang: cikgu boleh awal sikit tak??dalam pukul 7 pagi ..
Cikgu: rajinnya kamu…kenapa nak bukak awal??
Awang: saya kena kunci dalam perpustakaan …
(ape selepas itu komen sikit)

ALIM : ibu... bodoh tu ape???
IBU : bodoh??bodoh tu bangang...
ALIM : bangang??? bangang tu ape??
IBU : bangang tu bodoh laaaa
ALIM : huh?? bodoh tu ape plak??
...... IBU : bangang laaaa.. bodoh tu bangang..bangang tu bodoh..
ALIM : yela... bodoh bangang tu cmne rupenye..???
IBU : MACAM KAU LA!!!!!!!!
ALIM : ohhh...paham2,...hehehe

L-nk tny ckt blh?
P-blh,ape?
L-bla awk nk kpel?
P-hm.ntah
L-awk dh ade ske kt sp2 ke?
P -dh.tp dia wt bdo je,xphm2
L-oo.yke
P-tp,xtau la dia ske kt sy ke x
L-hm,sy pn ade ske kt sorg ni,tp sy malu nk ckp
P-spe!?
L-eh,awk mrh ke?
P-xla.sje
L-awk,lau sy ckp awk jgn mrh tau
P-ape dia?
L-sy ske awk,tp dh awk ske org len,bru sy brni ckp
P-np awk ske sy?L-ntah.xde jwpn,sori
P-awk tau sp sy ske tu?
L-x,sp?
P-awk la? ^_^

Seorang nenek tinggal berjiran ngan seorang pemuda..

Di pendek kan citer, setiap kali pemuda tersebut pergi mandi, nenek nie mesti nk skodeng..

Hampir tiap² ari..

Pada suatu hari, pemuda tersebut menegur,

"nenek nie suke skodeng org mandi erk? Kalo laen kali nenek bwat lg, sy rogol nenek!!..

Nenek 2 pun menjawab.. " Janji tau...(o‿-)bb

Ini adalah kisah benar tentang pengorbanan seorang ibu ketika gempa bumi melanda Jepun. Ketika gempa bumi telah reda, sewaktu pasukan penyelamat tiba di sebuah rumah yang telah musnah milik seorang wanita muda, mereka terlihat sekujur badan dicelah-celah runtuhan tersebut. Kedudukan bentuk badannya agak pelik seolah-olah dia sedang melutut (seperti orang yg sedang bersembahyang/berdoa), dengan badannye menunduk ke hadapan dan kedua-dua tangannya seperti diampu sesuatu objek. Runtuhan rumah tersebut telah terkena pada bahagian belakang dan kepalanya.

Ketua pasukan penyelamat dengan bersungguh-sungguh cuba untuk mencapai wanita tersebut melalui celahan runtuhan tersebut dengan harapan wanita tersebut masih hidup. Namun begitu, keadaan badan wanita tersebut yg sejuk dan kaku menunjukkan yang dia sudah tiada lagi. Pasukan penyelamat lantas terus meninggalkan rumah wanita tersebut.

Tiba-tiba, ketua pasukan penyelamat merasakan seperti ade sesuatu yang tidak kena, lalu berpatah balik ke rumah tersebut. Dia telah berlutut sekali lagi dan cuba mncapai sedaya upayanya dicelah runtuhan untuk mencapai sedikit ruang kosong di bawah mayat wanita tersebut. Tiba-tiba, dia menjerit, “ada bayi, ada bayi disini!!” Lantas seluruh pasukan penyelamat bekerjasama mengalihakn sisa runtuhan disekeliling mayat wanita tersebut. Ape yang mereka lihat ada seorang bayi lelaki yang berusia 3bulan yang berbalut deangan selimut di dalam pelukan wanita tersebut. Ternyata wanita tersebut telah terkorban ketika melindungi bayinya. Ketika gempa bumi berlaku, dia telah menggunakan tubuhnya sebagai perisai pelindung bagi bayinya. Bayi tersebut masih nyenyak tidur ketika ketua pasukan penyelamat mengangkatnya keluar dari celah runtuhan.

Doktor dengan pantas memeriksa keadaan bayi lelaki tersebut dan ketika doctor membuka balutan selimut bayi itu, dia terjumpa sebuah telefon bimbit dan terpampang di skrin telefon tersebut sepotong pesanan bertaip “SEKIRANYA KAMU SELAMAT, INGATLAH BAHAWA IBU MENYAYANGIMU..” Pesanan ini telah dibaca oleh semua orang yang berada di situ, dan mereka semua menangis dan tersentuh.

“SEKIRANYA KAMU SELAMAT, INGATLAH BAHAWA IBU MENYAYANGIMU..”Begitu besarnya kasih sayang seorang Ibu...!!
Jangan lupa untuk berkongsi kisah ini ye sahabat2...

cikgu : spe yg rse diri die bodoh , cpt berdiri !
murid (ada yg tersenyum2)
cikgu : cpt , cpt !
lalu ade sorang murid yg bangun .....
cikgu : ha bagus ! jd awk mengaku la diri awk tu bodoh ya ?
murid yg bangun tu : Bukan , sebenarnya saya tidak sanggup lihat cikgu seorang saja yang berdiri dan mengaku dirinya bodoh..

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Si suami memanggil semua ahli keluarganya untuk berbincang.

Suami: Ini dah melampau, gunakan telefon sesuka hati! Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja!

Isteri: Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.

Anak: Oh sorry....saya gunakan SMS aja. Untuk panggilan, saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

Pembantu rumah @ Bibik : Loh, apanya kalian ribut-ribut? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja, sama juga dengan saya!

2 org sahabat yg lama x berjumpa...tibe2 tersermpak di pasaran..22 shabat ini mempunyai anak..Dan Bercerita la.

Aini: Hye da lame kita x berjumpe kan...

Minah:a'a la..da lame kite x brjumpa..

Aini:Ha..mcm mne ngan anak ko Baik x Perangainyer...

Minah: x lah dye degil..KaW PUlak mcm mne?

Aini: Anak aq baik..

Minah:dia selalu balik mlm x? atau minum arak?

Aini: oh tidak..

Minah:Dia slalu kurang ajar dgn kamu x?

Aini:oh tidak..tidak same skali..

Minah:Berapa Umurnya

Aini:Ermm..Besok Genap 6Bulan La.

Minah: Bengang Dan melanjutkan pembeliannya dan Pergi...